Mi è capitato oggi di sentire una serie di castronerie (per fare la fine).
Ve ne riporto solo due perchè ho pietà per le mie orecchie che oggi non ne potevano più.

La prima.
Una giornalista in tv ha osato dire: "Il cervello è un muscolo!"
Ecco..il tuo anche un po atrofizzato!!

La seconda.
Da una collega che lavora con me: "ho avuto un lapis"


Mah!!

Sembra che a questi cinesi pratesi la notizia del latte contraffatto non esista nemmeno.
O almeno quelli che vengono da me,al negozio.
Se ne arrivano tutti sorridenti e in gruppo,che pare abbiano liberato i dormitori.
Tutti in gruppo allegri e sorridenti.

Arrivano,cominciano a girare fino a quando tutti gaudiosi non mi trovano e mi fanno:
"Dolmile,io dolmile"

Io secondo loro dovrei capire,no!
Ma dolmile potrebbe voler dire che hanno bisogno di un pigiama,di un cuscino o di che ne so io!!
Vogliono un materasso,ecco che vogliono!!

"Dlue questo (indicando il singolo)"
"Dlue questo (indicando la piazza e mezza)"
"Dlue questo (indicando il matrimoniale)"

"Oh nanni -fo io- e unn'ho mica la cava. E c'è scritto Stefan mica Permaflex!!"

Ora voglio capire...
Da Lunedi s'è venduto 10 materassi..a soli cinesi!!

Ma icche se ne faranno mai???

Allora oggi voglio parlare di come si arreda una casa,con pochi soldi,con pochi metri quadrati e con poco tempo.
TRADUZIONE: come bacarsi i coglioni a cercare mobili che costino poco e che,con una dose elevata di culo,abbiano anche le misure di cui tu necessiti.

Bene,come vi ho già detto,ho iniziato a lavorare in un negozio e mi hanno piazzato al reparto casalinghi.
(tanto per non prendermi neppure per il culo!!!)
Tutte le pentole,piatti,tazzine,tazze,teiere,barattoli,barattolini,cestini,vassoi,stendini,assi da stiro sono passati alla mia attenta supervisione.
Un cane da tartufo per i casalinghi,in pratica.
Tant'è che oramai sono allo stadio che quando arriva un cinese (solo con i cinesi lo faccio!!!) e mi chiede qualcosa che ho puntato io,gli dico che non ce ne stanno più!!
Lui prontamente mi porta nello scaffale dove mezz'ora prima aveva visto l'articolo,mi indica la scatola e io senza neanche aprirla gli dico:"vluota,niente!!!" con una faccia tra il triste per lui e telotironelculolocomproio per me!!
Giochezze da commesse avide!!!

Fosse finita!!
La mia ricerca continua su tutti i siti web,cataloghi e volantini dove si può solo intravedere cucine,camere e divani.
Sono una fida lettrice del catalogo Ikea e Mondo Convenienza!!
So dirvi tutto e tutti i prezzi!!
E ormai giro con il metro al collo,stile sarto!
Cm,mm fo un casino che non ve lo immaginate..avevo 4 a matematica; anche per fare 2+2 uso la calcolatrice!!!

Tutto questo per sentirmi dire:
M: "Giulia? ma tu sai stirare?"
G: "Bah!!insomma..roba semplice!!maglie pantaloni.."
M: "si bah!! e le camicie?"
G: "ma ale non se le mette le camicie!!"
M: "si ecco!! e allora cosa lo compri a fare il ferro?"
G: "boh che ne so!!facciamo cosi..non lo compro e la roba da stirare la porto a te!!!"
M: "sti cazzi!!non ci pensare!!"

Per cui il ferro e l'asse da stiro la prossima volta che arriva un cinese e lo vole per la sua moglie cinese che sa stirare,glielo posso vendere!!
Almeno lei lo userà,mentre io avrò tutta la roba grinzosa!!!

Lui ci compra le mutande..
E io ci faccio la commessa..

Questa è la facoltà dove mi sono laureata.
CHE CULO!!
Vi chiedo di fare attenzione all'ultima frase..
Direi che è una profezia assolutamente realistica!!


P.S. Ale senti che parla anche di Caudeko!!

Che orgoglio essere pratesi..
Non potete capire!!
E meno male...

Chi è quel coglione maledetto che disse: "con l'impegno e la forza di volontà si fa tutto?"
No perchè io qualcosa a questo signore l'avrei da dire!

Tanto per cominciare vorrei illustrarvi un po di numeri (basati chiaramente sulla mia esperienza):
Mettiamo che sono disoccupata (che poi è vero),mettiamo che mi metto a candidarmi a 1500 offerte di agenzie di lavoro temporaneo,mettiamo anche che non trovando una sega compro la fantomatica pulce e mi metto a chiamare.
"Si salve ho letto il vostro annuncio e sarei interessata a quel posto"
(mentre penso..fottuto stronzo se non mi assumi neppure te giuro che ti brucio tutti gli averi che hai!)

Poniamo che faccio un colloquio,e di colloqui questa settimana ne ho fatti all'incirca sei.
TUTTI DI VENDITA TELEFONICA,o telemarketing come lo volete chiamare.
Il punto è che io credevo che la gente che decide di assumere telefoniste potessero vendere,che ne so,folletti,elettrodomestici o checazzonesoio!
E invece no!!
Questa gente vende la roba più disparata:
-  elettrodomestici multiuso che costano un botto di soldi
-  vino piemontese (ora con tutto il rispetto che ho per l'alcol e per il Piemonte,ti metti a vendere vino in Toscana,fava che non sei altro??)
- viaggi (si si avete capito bene..viaggi!)
- acqua oligominerale (eh si signorina,sa con quello che costa l'acqua oggi!!)
- contratti telefonici (eh vabbe!! di qualcosa dovranno campare)

Ora la domanda è: ma porca troia,uno stronzo che cerca una segretaria,lo vogliamo trovare oppure no???

Mi viene quasi da piangere a pensare che sto scrivendo qui.
Mi scappa da piangere maggiormente se penso che non ho un cazzo da fare.
Aggiorniamo un po sta gente sulla triste fine di MagaMagò.

E va bene..
Mi sono laureata. Son DOTTORESSA. Con un misero 110 e lode!
(un po di modestia non fa mai male!!)
Mi sono fatta tre misere settimane di ferie.
TRE MISERE.
E vi voglio dire pure dove,va!!
Dopo 4 giorni dalla mia festa di laurea,giusto per ripigliarsi (sottolineo che tale festa rimarrà negli annali per il fatto che il mio nonno novantenne ha tirato 2 negroni alla goccia) sono volata nella Espana,precisamente a Formentera con le mie tre amiche alcolizzate e sfasciate.
Dopo di che,ho preso la bronchite e sono corsa dalla mamma al mare!!
E infine sono "volata" in quel dell'Est con il mio super Guagni per una settimana di intenso cibo,intensissima birra e ancora più intensissima non vi dico che...O_o

E adesso cerco casa e cerco un lavoro!!
Senza mai abbandonare la mia vena alcolista!

E ora potete anche dire...
Ma chissene,no???

Ok!
Calma. Respira.
1 2 3
Fuuuuuuuu!!

Mi viene da piangere solo a dirlo..
Ora che ci penso,un bel piantino isterico,da previsione,ancora mica me lo son fatto!!
Comunque..
Si!
I miei esami sono tutti,e dico tutti e 48,archiviati in un bel libretto che porta il mio nome.
La mia preziosa tesi, dopo varie peripezie burocratiche che non vi sto a narrare altrimenti questo post diventa uno sclero verso l'istruzione italiana, è custodita, si fa per dire, nella biblioteca di Pissicologia di Firenze.
Tutti felici,tutti contenti, e vi dico che c'ho messo solo 8 ore per stamparla!
E vabbè..tanto che cazzo c'avevo da fare mai io oggi?
Non lo so..
Andare dal parrucchiere? ..che a vedere i miei capelli avrebbe cambiato mestiere!
Andare a fare una visitina dall'estetista?..lei si che sarebbe passata a fare l'ortolana!
Stare comoda sul divano?..che non tocco da mesi..
Naaaaaa!!
Stiamo 8 ore chiusi in una fottuta copisteria a fare a manate per farsi stampare la tesi..
è divertente,giuro!
Si vede della gente..che mentre ero li mi son detta: "Giulia fare psicologia è stata la scelta più azzeccata della tua vita!!".

Adesso mi ripiglio! E da domani,facciamo da lunedi su, mi preoccupo dei dettagli più entusiasmanti.
Come mi vesto,come mi trucco,come mi metto i capelli,che faccio mettere a...e altro ancora!
La presentazione power point può attendere!!
E insomma!!!
Insomma stasera esco..
Stasera mi ubriaco..
Stasera me la vivo senza pensieri..
Anzi con uno in più..
E cioè che mi laureo entro un mese..
E che quanto meno sto per diventare Dott.ssa in Psicologia Sperimentale..
Mamma mia!!!
Tremano i muri dal moccolo!!!
Stasera..
Stasera sto con la mia ora di libertà!!

Cercate di capire..
Io sono l'ultima che deve parlare di alcol.
Però..
Il ragazzo alcolista non l'avete voi..ce l'ho io!!

Eh si..
Uno porta il proprio ragazzo a conoscere i suoi amici,e mi pare chiarissimo che tempo un'ora (1 ora) sia belle che marcio,a ridere e a parlare con gente (non si sa di cosa) che non ha mai visto!
E mi pare anche chiaro che ti molli per 40 minuti dicendoti..
"Oh torno subito!".
E mi pare anche chiaro che marcio com'è,quando vai a chiedergli le chiavi della macchina,te le dia e guardandoti ti dica: "Oh non facciamo cazzate!".
Prego?
Fino a prova contraria sei tu il marcio,non io!
E mi pare altrettanto chiaro che ti chiami alle 4.30 di notte ridendo come un cretino per dirti che l'hanno fermato i carabinieri e che ah ah ah ah non gli hanno fatto ah ah ah ah neanche ah ah ah l'alcol test (sie bah..almeno glielo spaccavo quell'aggeggio!!!).
E mi pare altrettanto chiaro che dopo tre ore si alzi,vada a lavorare e ti mandi un sms con scritto "Coma. Coma. Coma!".
Ma dai!! Non mi dire??

E mi pare anche abbastanza plausibile che tu,povera ingenua, riportandolo tra i tuoi amici alcolizzati,possa pensare che beh si dai..stasera non s'alcolizza lo so!!
Brava fava!!
No!
E allora mi pare chiaro che si fiammi due negroni in un lasso temporale tale che tu te ne bevi mezzo,se va bene!
E allora mi pare ancora più chiaro,che si metta a dare di "falsi alternativi",ubriaco com'è,alla gente di una festa pratese.
E allora mi pare chiaro che lo vedo in 10 minuti,con lui, con tre bicchieri diversi in mano..
che con quella faccia a presa di culo mi dice: "La voi???".
E mi pare anche chiaro che mentre tenta di guidare..
...gli si chiudano gli occhi!!
Mi pare chiaro tutto no?

Si,ale!
Ma ora basta eh!!
..."con sto potere che deve essere operaio!!"

Da circa 10 giorni in casa mia c'è il delirio.
Uno dice..è comprensibile: inizia il caldo e l'afa da alla testa,questa si deve laureare ed è plausibile un po di tensione!
NO!
Il delirio nasce dalla seguente questione: c'ho da cambiare l'olio alla macchina e ancora,scusate,non ho avuto un fottuto secondo per farlo.
Il fatto è che quel sant' uomo mi stressa i coglioni da giorni,oramai!
E allora oggi è stata raggiunta l'apoteosi:

C: "Giulia lunedi martedi o mercoledi devi andare a cambiare l'olio!"
G: "babbo ancora che insisti? allora..te lo ripeto: lunedi ho un esame,martedi ne ho un altro e mercoledi devo consegnare la tesi; nel frattempo devo vivere,dormire e mangiare!"
C: "Si va bene fai come ti pare..poi quando ti s'accende la spia rossa e ti si ferma la macchina,sono cazzi tuoi!"
G: "Si va bene,dai su!!"

Se ne va.
Poi si gira.
Mi guarda e fa: "Ah e se ti fermi..non venire a scassare il cazzo a me,eh!"

Ora...



Questa è la mia macchina..
Se mi vedete sul ciglio della strada ferma..
Abbiate pietà di me e chiamate un carroattrezzi.
Perchè dopo questa gufata..
Stasera mi fermano i carabinieri e mi confiscano la macchina per metterla all'asta!
Non ve lo voglio dire chi ci rimette!!!
;)

Quando smetti di sentirti sola tra le persone..
Quando il mondo sembra felice anche se va tutto all'opposto..
Quando sorridi senza un reale motivo..
Quando lasci il mondo fuori da te..
Quando piangi e sai che non è per dolore..
Quando quello che hai è tutto quello per cui hai lottato..
Quando pensi al passato e vedi solo rabbia e nulla più..
Quando ti rendi conto che sei in grado di ascoltare le persone..
Quando ti rendi conto che quelle persone ascoltano te..
Quando..
Quando..
Quando la Giulia dentro di me è la Giulia che  vedo allo specchio..
Allora credo che sono riuscita ad arrivare dove volevo arrivare!!

Io e  Melissa stiamo insieme..

Ormai da giorni..più volte al giorno!

Facciamo sesso orale..

Solo quello..

Un tipo all'antica lei!

Ma Melissa non fa una sega..

E io sono sempre più schizzata!!

La Melissa officinalis, o Erba cedrina o Cedronella, o Melissa (chiamatela come vi pare) è una pianta erbacea spontanea, perenne e rustica,(direi che mi assomiglia) molto ricercata dalle  api ed è appunto per questo motivo che prende il nome dal greco mélissa.

Cresce spontaneamente nell'Europa meridionale e nell'Asia occidentale. In Italia la si può trovare (da NaturSi ad esempio io la compro) lungo le siepi e nelle zone ombrose (ma ci pisciano i cani!!); viene inoltre coltivata nei giardini (quasi quasi la metto!). È nota per le sue proprietà medicamentose ed è molto apprezzata anche come erba aromatica.

Attualmente la Melissa officinalis viene impiegata come sedativo negli stati d' ansia (mi par chiaro!) con somatizzazioni viscerali (c' ho mal di stomaco in effetti. Sarà lei?) ed irrequietezza (ancora? più di cosi?) ed anche in patologie dispeptiche gastroenteriche grazie alla sua azione spasmolitica (dopo la colite spastica questa è una mano santa insomma!). L'estratto di foglie fresche di melissa possiede attività antivirale contro Herpes Simplex (manca solo questa!) per cui viene usata anche nel trattamento dell'Herpes labiale (che anche lei arriva tra un po lo so!! latita tra troppo sulle mie piccole labbruccie!).

L'uso della melissa è controindicato in persone con glaucoma (tie sai!!) in quanto in test con animali (test sugli animali no eh!!) si è registrato un aumento della pressione oculare.
Si è inoltre visto che l'estratto di melissa può interferire con l'azione tiroidea (ma perchè ste cose rompono i coglioni alla tiroide? facessero dimagrire almeno!!), forse per inibizione del legame dell'ormone stimolante la tiroide (TSH) alle cellule tiroidee, per cui è bene evitarne l'assunzione in caso di ipotiroidismo o in caso di terapie a base di ormoni tiroidei.

Si ritiene, infine, che vi possano essere interazioni con i barbiturici (ho smesso) e con il metizamolo (pure). L'associazione con l'iperico (cazzo l'iperico lo coltivano sui fossi..non può infastidire pure lui!!) e la passiflora ha prodotto uno stato di ipersonnia (vedi un po!!) invece che antidepressivo.

Data l'assenza di studi in merito si consiglia di non assumere melissa in corso di gravidanza o d'allattamento (grazie a Dio almeno incinta non sono e manco allatto!).

Perchè insomma..
Farsi venire il mal di schiena perchè hai dormito in posizioni inproponibili..
...solo perchè hai una addosso..
non è bello!!!

Riuscire ad aver voglia di piangere su Love Generation sparata alle 7 di mattina in macchina mentre tenti di tornare a casa..
..mi fa pensare che sono arrivata al termine!

Scolare tutti i fondini di caffè e thè che la fede lasciava..
..mi ha fatto domandare come mai dell'alcol a stento rimane solo il bicchiere..
..a volte!

Riuscire a sognare il giorno della tesi con tanto di vestito..
mi ha fatto capire che devo sposare il mio professore!

Dare indicazioni "dalla mia parte" o "dalla tua" invece che destra o sinistra..
..mi ha fatto capire che nemmeno le amiche ho sane!

Avere le mestruazioni con 2 giorni di anticipo e visti i tempi..
..mi ha fatto capire che forse un Dio che mi vuole bene esiste!

Fare 200 metri nell'acqua di una piscina marmata alle 18.30 del pomeriggio..
..mi ha fatto capire che io di normale ho solo il nome!!

Partire,andare in spiaggia con l'ipod nelle orecchie e mettere a ripetizione la canzone che più di altre ti fa piangere..
mi ha fatto capire che io sono una maledetta fottuta masochista del cazzo!!!

Andare al mare..
nonostante si debba studiare..
nonostante abbia sclerato..
Andare al mare con lei..
mi ha fatto capire cosa sono le detrazioni e le deduzioni!!!
...e no...
e le Sacre Scritture!!!

E vabbè..è un anima in pena la mia!!
Non l'avevate capito?
Dubito..

E allora..
E allora riscappo..
Me ne vado tra spiaggie bianche,palme e noci di cocco a bermi un Negroni!!
Si!!
Insieme però ci porto anche un bel libro (che di bello ha solo la copertina) il cui titolo
"Manuale della famiglia e politiche sociali in Italia" mi fa chiedere che botta clamorosa avevo quando ho deciso di immetterlo nel mio piano di studio come esame opzionale e di darlo a 1 mese dalla tesi.
Misteri del cervello di MagaMagò!!!

Comunque il succo del discorso è che me ne vado..
Ma sta volta mi porto la massaia (che se mi sente che la chiamo cosi,mi si inacidisce tutta la settimana)..
E forse riesco a mangiare decentemente!!
Per cui..
Preparato il pesto alla genovese (che la ipo mi ha promesso ma non mi manda mai),caricati i libri in twingo..
Son pronta per spararmi un'altra settimana di merda!!!

Ma porca troia,quando cazzo arriva il 13 giugno???

Ho fatto cose che voi umani non potete neanche immaginare.
Tranne Uno.

Ieri. 14 maggio ho detto addio alla mia vita universitaria.
Le lezioni sono finite.

Questo è tutto quello che ci rimane!

Ero in fila.
E cercavo di passare il tempo.
E mi son messa ad associare per ogni stronzo che come me era in fila un colore.
E poi mi sono venute in mente un sacco di cose.

E allora..
Lo faccio con voi..

Caccanooga è un colore scuro..esattamente come l'abbigliamento che indossa il suo caro proprietario.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe sicuramente una bella schiacciatina cotto e fontina,di quelle belle attese quando c'hai una fame che non ci vedi.
Se fosse qualcosa da bere sarebbe un estathè al limone..perchè di alcol ne vede già troppo il suo padrone!!

L'ora di libertà  è un bel giallo. Giallo come la solarità del suo proprietario.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe sicuramente qualcosa di etnico (i love u)..
Se fosse qualcosa da bere invece sarebbe una bella vodka liscia!

Mediamente isterica  è un bel rosa acceso. Il rosa è donna. Come lei.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe un bel piatto di lasagne,che non si rifiutano mai.
Se fosse qualcosa da bere lei sarebbe un bel white lady: femminile e con una sensualità nascosta come la mia cara sorè!!

The importance of being idol   è un bel verde smeraldo. Vivace. Impetuoso.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe un risotto ai carciofi.
Se ne hai voglia lo mangi con gusto. Ma se non ti va..è difficile farlo andare giù!
Se fosse qualcosa da bere sarebbe un vodka lemon. Saltuariamente acido,come il padrone!

Diario semiserio di me   è un bel fucsia. Accesa. Con la voglia di scoprire. Curiosità.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe una bella bistecca,che non delude mai.
Esattamente come lei.
Se fosse qualcosa da bere sarebbe un americano. Aspirante negroni. Che non si accontenta.

Molengai   è un viola. Viola penitenza. Astinenza. Che chiaramente non conosce.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe una melanzana alla parmigiana.
Saporita. Che stuzzica.
Se fosse qualcosa da bere sarebbe un bel jameson. Forte e Chiaro.

Anonima Passatempo Sapientina è un bel turchese. Energica. Vispa. Maliziosa.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe una fetta di pane e nutella. Che ci sta sempre da dio.
Se fosse qualcosa da bere sarebbe un mojito. Fresco. Pulito. Sexy.

Picchu è un blu elettrico. Uragano. Pieno di idee. Terremoto.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe un piatto di spaghetti con tanto peperoncino.
Estasiante.
Se fosse qualcosa da bere sarebbe un cuba libre. Diretto e senza mezzi termini.

MagaMagò è un rosso. Un amabile rosso. Come non lo è la sua padrona.
Se fosse qualcosa da mangiare sarebbe un profitterol pieno strabordante di cioccolata.
Stucchevole. Irresistibile.
Se fosse qualcosa da bere sarebbe un negroni. Arriva diretto sparato e non se ne va.


  

Per una volta che ero stanca,veramente stanca.

Per una volta che volevo tornare a casa a orari umani.

Per una volta che avevo detto "stasera non bevo!", faccio respirare il mio fegato!

Per una volta che avevo detto "domani devo studiare!"

Per una volta che sono entrata e uscita da un pub con gli stessi livelli di lucidità.

Per una volta che ho ordinato Coca Cola. IO!

Per una volta che sono riuscita a stare dietro a tutti i discorsi fatti.

Per una volta che ero completamente presente.

Per una volta che mi sono detta..stasera sono capace di parlare con il mio cervello.

Per una volta che avevo buoni propositi, e volevo fare la studentessa modello sotto tesi che non beve e all'una è a letto...

..una volta...
..solo una...

M'è toccato,per una volta...
..fare tre shottini (i cosidetti "pompini"..vi lascio immaginare il perchè si chiamano cosi..) per non farla sentire l'unica ad alcolizzarsi..
..guidarle la macchina..per non farla stampare sul primo muro..
..osservare i suoi ballettini da morte del cigno in mezzo a strade buie di Prato per non farmi mandare a cacare..
...sentirmi chiamare in mezzo alla strada "Julia Julia Julia non mi lasciare non mi lasciare!!"..

e sentir dire da un omo..
"Stasera ho fatto il mio primo pompino,grazie Rosa!"

Ma l'alcolizzata...non ero IO??

Rullo di tamburi.
Ecco il post sulle scenette.

Però…lo si legge come dico io.

Pronti?
Via.

Allora per prima cosa vi sparate questa canzone..

Non fate i difficili perché altrimenti non riesce bene..
Ok. Canzone partita.

Siete a fare l’aperitivo con la ragazza con cui vi vedete..

(secondo me riesce meglio se non vi immaginate la vostra consorte!!)
..perchè la tipa con cui vi vedete sta a significare la tipa con cui fate solitamente sesso!!

Voi l’aspettate al bancone..mentre chiaramente aspettate da bere.
Lei arriva..è chiaramente super eccitante.
Ha un vestitino rosso che ne evidenzia le forme,con un decolté tacco 12 che ne slancia ulteriormente le gambe.

Si avvicina al bancone..neanche vi degna di uno sguardo.
Chiede da bere..non vi sto neanche a dire che prende.
È abitudinaria lei.

Una volta ordinato,si gira dando le spalle al barista e comincia a osservare le persone   intorno,continuando volontariamente a non notarvi.
Arriva il suo negroni. Che è in armonia con il colore del suo vestito.
Paga e continua a osservare.

Mentre beve,posa lo sguardo su di voi..
Finalmente. Ha deciso di notarvi.
Comincia un gioco di sguardi.
Lei che vi guarda. Lei che sfugge dai vostri occhi.
Accenna un sorriso.
E poi si volta.
Esce.

Voi la seguite.
Si siede ad un tavolo. E voi a uno davanti a lei,in modo da poterla vedere.
Accavalla le gambe con fare molto elegante.
Posa il negroni,che è quasi finito.
Voi la osservate.
Ne notate ogni movimento. Ogni movimento della bocca,delle gambe e delle mani.
Sembra a un certo punto spazientita. Irritata.
Chiama il cameriere e riordina da bere.

Si rilassa.
Le suona il telefono e risponde.
Comincia a ridere..e voi continuate a osservarla.

Ad un certo punto smette di parlare e vi guarda.
Vi sta dicendo qualcosa.
Ma voi non capite..il suo sguardo non è inizialmente molto eloquente.
Poi si fa più intenso.
E voi avete capito.

Si alza.
Si dirige verso l’interno.
Voi vi alzate e la seguite.
La vedete entrare in una stanza.
Entrate.

C’è poca luce..ma abbastanza per riuscire a vederla.
E la trovate li..
Li. Che desidera solo voi.
Non c’è stata una sola parola e non ci sarà neppure dopo.
Perché non ce n’è bisogno.
Voi già la conoscete. Conoscete lei e il suo corpo.
E non c’è bisogno di parlare.

Se trovo un uomo che mi fa fare queste cose senza che io gli dica minimamente niente..
E prende queste iniziative da solo..
Lo sposo!!

"...e dammi una lametta che mi schioppo le vene!!!"

Quando di sabato mattina alle 11.30 ti arriva un sms con scritto “14.30 casa mia si va allo spaccio di borse”,ringrazi solo dio per aver creato le amiche e le borse. Mentre al tuo portafoglio gli vengono gia le crisi di identità.
E allora alle 14.30 che fo? Non mi presento?
Caffè e si parte.
C’è da dire che in questi posti dove c’è le signore di 60 anni come le adolescenti di 14 noi povere stronze ci abbiam trovato sempre poco..
Ma mi armo di pazienza e comincio a cercare.. mentre son li che frugo e rifrugo  mi vedo una scema che va su e giu per questi corridoi e viene li e mi domanda: “meglio la rossa o la nera?”, “ma qui i quaderni grandi mi entrano,Julia?”, “nooo guarda bellina questa!”,”ma secondo te questa è più invernale o estiva?”
E allora mi chiedo..ma perché dio ha inventato le amiche e le borse e ha deciso di metterle insieme di sabato pomeriggio?
Lascio lei alle sue borse semi estive/semi invernali e vado da altre due pazze alle prese con le scarpe e borse di paglia..che mi urlano dietro “son per andare a Formentera..durano un giorno,perché il secondo te l’hai belle persa!”
Il risultato è sintetizzato in questa foto..devo aggiungere altro?

 

Arriviamo a pagare..
Io pago. Una borsa. 15 euro e senza scontrino.
Arriva lei. Paga 2 obrobri di borse (costo reale 25 euro). Paga 20 e con lo scontrino.
No dico..io sono più stronza? E la mia borsa era decisamente più bella di quei troiai che aveva comprato lei.
L’importante però in quel momento era uscire da quel posto. Subito.

Ma visto che la compulsione non guarda in faccia nessuno quando arriva..
Con la scusa di comprare la cera,andiamo in centro.
Entriamo in un erboristeria.
C’è gente e aspettiamo. Io mi stavo gia un po sfavando eh..
Non ho capito..c’hai gente che aspetta e ti metti a ragionare della nonnacuginafigliaprozia della vicina di casa?
Poi con fare molto effemminato,esce uno dal retro che io e il grillo ci guardiamo e ci passiamo con lo sguardo “questo è gay!”.
Ci chiede di che abbiamo bisogno,gli esponiamo il problema e con fare aggraziato ci dice che allora dobbiamo aspettare lei..
PU (pseudo uomo) “Io vi posso far provare tutti i profumi che volete,ma le creme cremine ve le dovete far dare da lei!”

Finalmente tocca a noi
E (erborista) “amore (rivolgendosi allo pseudo uomo)ci penso io qui”
Come? Amore?
Pure sposato?
Il grillo si gira..”lui è un gay mancato..matrimoni di facciata!!”
..espongo il mio problema e comincia a tirarmi fuori creme,saponi,profumi,cazzi e mazzi che non sapevo piu dove guardare!
Poi mi tira fuori le tisane..

E “bevi le tisane?”
G (io) “si..la sera a volte”
E “bene..con questa te la fai 2 o 3 volte al giorno e vedrai che un po si attenua”
G “si ma io non c’ho tempo…come fo durante il giorno?”
V (grillo) “ti fai la bottiglia e te la porti dietro”
E “bravaaaaaaaa..te si che sei bravaa!!!”
C’è da dire che il grillo era stata zitta fino a quel momento,spazzientendosi,quasi irritata assisteva alla scenetta mia e dell’erborista,quasi stizzita pensando al parcheggio che non avevamo pagato e maledicendomi..
Fino a quando,per magia,l’erborista ha detto la parola magica e anche lei è entrata nel circolo “entro qui e compro tutto!”
E allora…CELLULITE!
E anche il grillo è catturato!
E allora riborda..tira fuori creme cremine per la cellulite,tisane,saponi e cazzi vari..che su quel banco sembrava di stare al mercato da quanta roba c’era!
Poi avvia a ragionare delle creme solari,che la ditta produttrice ha dovuto bruciare perché non a norma e bla bla bla bla bla…il narcisiolocolgonoperfarciilprofumo…ma questo ve lo spiego dopo! Dopo quando scema???
E a un certo punto…il grillo comincia con il suo solito fare da giurista ad accertarsi sulla funzionalità del prodotto..

V “ma funziona?”
G “no perchè se non funziona..io te lo riporto eh”
V “sta scherzando!”
G “no che non scherzo..fosse la prima volta che riporto le creme!”
E “bah..perchè VOI ADOLESCENTI (oh demente!) vu mangiate la caponata e poi vu vi lamentate che la crema l’ha un fa!!”

Nel frattempo c’era comparsa una gocciolona dietro la testa che la vedevano dal duomo.
Insomma..da che dovevo comprare la crema per il viso,ne esco con la crema e 100 gr di tisana al tarassaco (detto anche piscialletto) e il grillo con 100 gr di betulla più una vagonata e non scherzo di campioncini..che per portarli via c’è voluto la freccia fiorentina!

 

Usciamo di li che dico forse 3 negroni ci avrebbero stordito meno..

Mi guarda..
La guardo..

V “io domani inizio a bere la betulla”
G “di domenica vero?di lunedi semmai..”
V “ma di lunedi non si inizia mai nulla..la inizio domani”
G “eh si..domani mi bevo il tarassaco e poi ci butto dietro il negroni..grandi idee!!”

Beh..non è finita qui!
La serata l’abbiamo passata a raccontare questa scenetta alle nostre amiche al piazzale Michelangelo,guardando 2 poveri derelitti in una scassata 500..
Ed è partito il filmino..

S "Ma guarda..si stanno lasciando.."
V "Guarda come si sono ridotti..poveri..vi potevate lasciar prima di ridurvi cosi?"
F "Ora si baciano..il bacio dell’addio.."
G "Secondo me sono fratello e sorella,gli è morto la mamma e organizzano il funerale..ohhhhhh!!"

Li abbiamo abbandonati al loro destino e ci siamo messi a parlare di come sarà la donna con cui avremo il nostro primo rapporto omosessuale..
Io ho deciso che la voglio mora e riccia..come me!!
Chi orientale..
Chi anoressica..
E chi in carne..

Scleri di povere adolescenti in un sabato sera in una firenze che già trasuda di caldo!
Per finire con una domenica pomeriggio a letto tentando di dormire con gli ska a tutto foco nelle orecchie..e svegliarsi e trovarsi una scema che abbracciandoti come un koala ti dice:”ma dove sono??”
Dove sei???
A fanculo sei!!

Se questo fine settimana fosse una canzone,senza dubbio sarebbe questa..

..io sto bevendo il tarassaco..
A lei chiedetele che fine ha fatto la betulla!!

Beh si dai..

Siamo andate a una festa. Io e le mie due amiche super single.

Avevamo promesso mai più errori di questo genere. Ma poi si sa..su tre alcolizzate l’open bar ha sempre il suo stramaledetto fascino.

E riborda. Ci siamo cascate.

Iniziamo a bere.
E scopriamo che nella sala piu grande di questo posto,c’è un gruppo che suona.

Ecco. 2 minuti. Mi sono bastati 2 minuti.

Il tempo di vederlo.
Il tempo di far uscire quella voce dalla sua bocca.
Il tempo di 2 mosse con il bacino.
Il tempo che si atteggiasse a uomo maledetto.

E zac!
Ero gia innamorata. Innamorata di un altro ennesimo cantante.

E mentre io nella mia testa già viaggiavo di fantasia,aiutata dall’alcol che tenevo saldamente in mano..

Mentre ero li con lui nelle mie folli e beate fantasie…

Sento fare..

“Eh si..tutti mediamente trombabili! Son tutti mediamente trombabili.”

“Io il cantante eh!!”  dico io riprendendomi dal sogno.

“Che avevi dubbi??” dicono loro.

 

Ma perché i cantanti mi fanno questo effetto??

Miseria ladra..

..ma tu amore rimani sempre la mia voce da sesso preferita..

Ognuno sclera a modo suo…

E in fondo..lei,si la tizia lassu, beh si dai..quella sono io!!

Il vestito ce l’ho..

Gli orecchini pure..

Il bicchiere in mano chevelodicoaffare..

Mi mancano i grattacieli..

Vabbe non ve la menate..c’ho il duomo di prato..

Con qualche cinese dietro..ma che fa???

Ora parto con i ringraziamenti..

Mamma mia!!

In primis Adele,senza la quale tutto ciò non sarebbe stato possibile..grazie grazie grazie.

Poi la mia sorellina Missiiblis per il sostegno morale e pratico..

Si si si ti pago un paio di sedute dall’analista per spurgarti da me!

E poi..e poi lei..il mio grillo parlante.

Chiaramente per le sue grillate e i suoi consigli in questo grande sclero!

Ho finito.

Andate in pace.

Ma se finisco Psicologia e inseguo il mio eterno sogno di diventare veterinaria,glielo dite voi ai miei che devono ancora pagare le tasse universitarie per altri 6 anni?

Ma se decido di rasarmi i miei riccioli,che me ne faccio delle 1789 forcine che possiedo?

Ma se decido di seguire il motto "prima pensa poi fai", che ne sarà di me?

Ma se mi prende il pazzo e do foco alle macchine di gente che mi sta sui coglioni, mi sento meglio dopo?

Ma se smetto di fare la compulsiva cronica, le mie ossessioni ne gioveranno o vado in astinenza?

Ma se vendo il mio armadio intero, ce la fo a pagarmi le vacanze?

Ma se smetto di illudermi,vivo meglio?

Ma se mi pento di aver smesso di fumare,sono da ricovero o solo una povera idiota che vuol finanziare le Philip Morris?

Ma se dico che smetto di bere Negroni,quanto sono credibile?

Ma se per una volta smettessi di intestradirmi, potrei ammettere che nella vita si perde?

Ma se Ettore potesse parlare,che non mi direbbe?

Ma se potessi sparare merda su chiunque liberamente,che cosa eviterei di dire?

Ma se potessi urlare e strapparmi i capelli, lo farei davvero?

Ma se potessi tornare indietro nel tempo,cosa non rifarei?

Ma se fossi meno volubile nelle mie cose,mi prenderei meno per il culo?

Ma se fossi meno diretta,le persone mi apprezzerebbero di più?

Ma se smettessi di intrattenere un rapporto di dipendenza mentale, come vivrei?

Ma se la mia sessualità è cambiata,è dipeso da me o dalla persona con cui intrattenevo rapporti in passato?

Ma se adesso dipendo solo da me stessa,è un male o un bene?

Ma se ascolto una voce e desidero fare sesso con lei,quanto sto male da uno a dieci?

Sono in macchina. E che macchina.
Sono in macchina con lui.
Lui è il mio super nonno che fuori ha 90 anni ma dentro è più giovane di tutti noi messi insieme.

Sono in macchina. Con Natta.
Io lo chiamo cosi. Da sempre.
Sono le 11 di mattina. Martedi.
In una Firenze sempre più invivibile.
Ma che cazzo non lavora nessuno in questa città?

Cerco parcheggio. Missione Impossibile.
Rinuncio.
E la piazzo in un garage dove troviamo un invasata che urla come un indemoniata.
Ad un certo punto mi risponde tutta inacidita,al che io più acida di lei,rimonto in macchina (col cazzo che ti do 4 euro per un ora,stronza!), abbasso il finestino e le dico:
"Signora un consiglio..una bella valeriana prima di andare a letto la sera,dia retta!"
Natta era dietro di me e a un certo punto lo sento che esclama:
"Altro che valeriana..qui ci vorrebbe ma un po di fava!!"

Non sapevo se ridere o piangere.
Ingrano la prima e me ne vado.

Al ritorno ci buttiamo su temi più seri (se mai di questa coppia si possa parlare di serietà!).

MagaMagò: "Nonno ma che fai vai a votare domenica?"
NattaMagò: "Eh si che vo!"
MagaMagò:"Che voti?"
NattaMagò:"il solito..icche voi che voti? te?"
MagaMagò:"Natta il solito!icche voi che voti?"

(si leva la cintura di sicurezza,alza gli occhi,guarda il cielo e esclama sonoramente)

NattaMagò:"ma io? che ho fatto per meritarmi una nipote disgraziata in questo modo?"

Specchio delle lotte politiche che animano casa mia.

Vo a votare!
Natta mi starà odiando!

 "..Io sono troppo impaziente per amare il vino.
 Non voglio metterci tutta la sera per ubriacarmi!!"