Nome: Maga Magò Piena di vita ricerco nella mia testa i motivi delle mie azioni.Reduce da guerre interne,lotto con la mia essenza reale ogni giorno,per potermi adattare a ogni mia situazione. Altamente irrascibile,riesco a trovare sempre il buono di ogni cosa,il che non è sempre favorevole alla riuscita dei miei rapporti e azioni. Eterna pessimista,aspiro alla mia vittoria personale perchè difficilmente credo che l'importante sia partecipare. Ricercatrice in ascesa (o in discesa) cerco ancora di capire quale senso dare alla mia esistenza,calibrando i segnali che quell'oggetto dentro la mia scatola cranica,mio eterno nemico,mi invia ogni giorno!!
Ma se finisco Psicologia e inseguo il mio eterno sogno di diventare veterinaria,glielo dite voi ai miei che devono ancora pagare le tasse universitarie per altri 6 anni?
Ma se decido di rasarmi i miei riccioli,che me ne faccio delle 1789 forcine che possiedo?
Ma se decido di seguire il motto "prima pensa poi fai", che ne sarà di me?
Ma se mi prende il pazzo e do foco alle macchine di gente che mi sta sui coglioni, mi sento meglio dopo?
Ma se smetto di fare la compulsiva cronica, le mie ossessioni ne gioveranno o vado in astinenza?
Ma se vendo il mio armadio intero, ce la fo a pagarmi le vacanze?
Ma se smetto di illudermi,vivo meglio?
Ma se mi pento di aver smesso di fumare,sono da ricovero o solo una povera idiota che vuol finanziare le Philip Morris?
Ma se dico che smetto di bere Negroni,quanto sono credibile?
Ma se per una volta smettessi di intestradirmi, potrei ammettere che nella vita si perde?
Ma se Ettore potesse parlare,che non mi direbbe?
Ma se potessi sparare merda su chiunque liberamente,che cosa eviterei di dire?
Ma se potessi urlare e strapparmi i capelli, lo farei davvero?
Ma se potessi tornare indietro nel tempo,cosa non rifarei?
Ma se fossi meno volubile nelle mie cose,mi prenderei meno per il culo?
Ma se fossi meno diretta,le persone mi apprezzerebbero di più?
Ma se smettessi di intrattenere un rapporto di dipendenza mentale, come vivrei?
Ma se la mia sessualità è cambiata,è dipeso da me o dalla persona con cui intrattenevo rapporti in passato?
Ma se adesso dipendo solo da me stessa,è un male o un bene?
Ma se ascolto una voce e desidero fare sesso con lei,quanto sto male da uno a dieci?
"...Si è rotto. Qualcosa di inevitabilmente mio si è rotto.
Come una bottiglia spaccata per terra e andata in mille pezzi.
Ecco come mi sento.
Distruggere e ricostruire.
Demolirsi e ricostruirsi.
Evitare di assomigliarsi. Evitare di ripetere gli stessi errori.
E mordere mordere mordere fino a farsi sanguinare le labbra per costringersi a cambiare.
Avere un' altra prospettiva,un' altra strada,un altro punto di vista.
E capire come inesorabilmente il tempo passi!
Sono tornata in quel posto,quello che faceva da teatro all'amore di due diciassettenni.
L'unico amore della mia vita.
Sono tornata dopo 8 anni e mi sono rimessa gli occhiali di quella ragazza che inconsciamente volava via,
che inconsciamente amava e sapeva farlo,che inconsciamente si sentiva donna,
che inconsciamente non desiderava altro che il cielo fosse limpido e che splendesse il sole.
Ci sono tornata per caso,trasportata dal vento.
Mentre passeggiavo per Prato,in un pomeriggio di sole e caldo..
..caldo solo fuori..
perchè dentro solo gelo,gelo di un iceberg e dura come pietra.
Con gli Strokes piantati nelle orecchie..
..solo con me..
..solo con la Giulia..
..su quella panchina,con il vento che smuoveva gli alberi e il rumore dei treni vicino.
Voglia di partire.
Voglia di andare.
Voglia di scappare.
Ma per andare dove?
Solo e soltanto voglia di piangere.
Ma non riuscirci.
Non riuscirci ora..
Adesso..
E forse mai..'"
Già mi vedo..
Luglio. Sole alto. Cielo limpido. 40°all'ombra.
Direzione mare. Con la mia 600. Nera. Finestrini abbassati.
E questa canzone sparata a foco. Tanto a foco che sfonderò le casse.
Lo so.
E io.. Io con i miei ricci al vento.
Che mi innervosisco perchè mi cadono sugli occhi.
Io con i miei inseparabili occhialoni da sole.
Io che canto.
Io che guido come una pazza sulla strada.
Io con il mio cervello libero.
"..fare come un equilibrista che sul mondo sfida il crollo delle sue capacità.."
Oggi mi sento cosi. Oggi mi sento di dedicarmi questa canzone.
Questa canzone alla Giulia,a quel nome che neanche mi piace.
Oggi sono cosi.
Oggi che è lunedi.
Io li odio i lunedi.