Io e  Melissa stiamo insieme..

Ormai da giorni..più volte al giorno!

Facciamo sesso orale..

Solo quello..

Un tipo all'antica lei!

Ma Melissa non fa una sega..

E io sono sempre più schizzata!!

La Melissa officinalis, o Erba cedrina o Cedronella, o Melissa (chiamatela come vi pare) è una pianta erbacea spontanea, perenne e rustica,(direi che mi assomiglia) molto ricercata dalle  api ed è appunto per questo motivo che prende il nome dal greco mélissa.

Cresce spontaneamente nell'Europa meridionale e nell'Asia occidentale. In Italia la si può trovare (da NaturSi ad esempio io la compro) lungo le siepi e nelle zone ombrose (ma ci pisciano i cani!!); viene inoltre coltivata nei giardini (quasi quasi la metto!). È nota per le sue proprietà medicamentose ed è molto apprezzata anche come erba aromatica.

Attualmente la Melissa officinalis viene impiegata come sedativo negli stati d' ansia (mi par chiaro!) con somatizzazioni viscerali (c' ho mal di stomaco in effetti. Sarà lei?) ed irrequietezza (ancora? più di cosi?) ed anche in patologie dispeptiche gastroenteriche grazie alla sua azione spasmolitica (dopo la colite spastica questa è una mano santa insomma!). L'estratto di foglie fresche di melissa possiede attività antivirale contro Herpes Simplex (manca solo questa!) per cui viene usata anche nel trattamento dell'Herpes labiale (che anche lei arriva tra un po lo so!! latita tra troppo sulle mie piccole labbruccie!).

L'uso della melissa è controindicato in persone con glaucoma (tie sai!!) in quanto in test con animali (test sugli animali no eh!!) si è registrato un aumento della pressione oculare.
Si è inoltre visto che l'estratto di melissa può interferire con l'azione tiroidea (ma perchè ste cose rompono i coglioni alla tiroide? facessero dimagrire almeno!!), forse per inibizione del legame dell'ormone stimolante la tiroide (TSH) alle cellule tiroidee, per cui è bene evitarne l'assunzione in caso di ipotiroidismo o in caso di terapie a base di ormoni tiroidei.

Si ritiene, infine, che vi possano essere interazioni con i barbiturici (ho smesso) e con il metizamolo (pure). L'associazione con l'iperico (cazzo l'iperico lo coltivano sui fossi..non può infastidire pure lui!!) e la passiflora ha prodotto uno stato di ipersonnia (vedi un po!!) invece che antidepressivo.

Data l'assenza di studi in merito si consiglia di non assumere melissa in corso di gravidanza o d'allattamento (grazie a Dio almeno incinta non sono e manco allatto!).

Ci sono momenti in cui solo la musica può salvarti!

Ci sono momenti in cui precise canzoni te le senti addosso più di altre!

Questo momento per me,fatto di caos e momenti elettrici,può essere spiegato con tante canzoni.

Certamente diverse tra loro ma accomunate dal fatto che tutte parlano di me.

Quando questo “momento” è iniziato la mia canzone era questa.

Perché la carica,l’adrenalina che trasmette raffigura il momento in cui inizi a scrivere una tesi,la tua tesi.

E sei pieno di idee,pensieri,modi di fare e di dire e poi quando ti trovi davanti a quel file word altro non pensi che “e io di te che ci faccio?”

Poi c’è quella canzone malinconica,che te la fa prendere nostalgica,e ti fa piangere dal nervoso che hai…lo stress,i pensieri,l’accumularsi della tensione..tutto si incupisce e ti fa perdere di vista il fatto che questo momento non si ripeterà mai. E quella canzone è questa.

Poi c’è questa canzone. Che il motivo non vi spiego. Perché ci son cose che rimangono private. E questa lo è. Questa canzone rappresenta un lato di me che qui nessuno conosce,o quasi. Ma è parte di me. E ve la passo.

Poi ci sono le canzoni per le persone che i tuoi scleri li sopportano e condividono con te le tue passioni,i tuoi sacrifici e i tuoi crucci.

Per loro,che sono le persone più importanti c’è questa.
Perché loro mi supportano con la loro ansia e la loro amicizia. E sono i miei due angeli.

Poi ci sono i miei genitori. Loro che più di altri mi vedono soffrire e gioire. Loro che mi sclerano dietro. E loro che cercano di capire. Per loro c’è questa.

E poi.. e poi..

E poi..c’è lui!lui che sa! E non importa nominarlo! Lui che mi sta vicino,lui che capisce,lui che non domanda,lui che conosce già la risposta,lui che odio,lui che voglio. Lui che si eleva con me,lui che si eleva,lui che mi eleva. Per lui c’è questa.

E poi ci sono io!

E la mia canzone oramai da tempo è sempre e solo questa.

Mi ritiro per deliberare.

TRADUZIONE: vado al mare per una settimana a scrivere la tesi.

Per necessità mi trovate tutte le sere al barrettino in piazza a Cecina dalle 21 alle 24 con un Sig. Negroni in mano!

;)

Rullo di tamburi.
Ecco il post sulle scenette.

Però…lo si legge come dico io.

Pronti?
Via.

Allora per prima cosa vi sparate questa canzone..

Non fate i difficili perché altrimenti non riesce bene..
Ok. Canzone partita.

Siete a fare l’aperitivo con la ragazza con cui vi vedete..

(secondo me riesce meglio se non vi immaginate la vostra consorte!!)
..perchè la tipa con cui vi vedete sta a significare la tipa con cui fate solitamente sesso!!

Voi l’aspettate al bancone..mentre chiaramente aspettate da bere.
Lei arriva..è chiaramente super eccitante.
Ha un vestitino rosso che ne evidenzia le forme,con un decolté tacco 12 che ne slancia ulteriormente le gambe.

Si avvicina al bancone..neanche vi degna di uno sguardo.
Chiede da bere..non vi sto neanche a dire che prende.
È abitudinaria lei.

Una volta ordinato,si gira dando le spalle al barista e comincia a osservare le persone   intorno,continuando volontariamente a non notarvi.
Arriva il suo negroni. Che è in armonia con il colore del suo vestito.
Paga e continua a osservare.

Mentre beve,posa lo sguardo su di voi..
Finalmente. Ha deciso di notarvi.
Comincia un gioco di sguardi.
Lei che vi guarda. Lei che sfugge dai vostri occhi.
Accenna un sorriso.
E poi si volta.
Esce.

Voi la seguite.
Si siede ad un tavolo. E voi a uno davanti a lei,in modo da poterla vedere.
Accavalla le gambe con fare molto elegante.
Posa il negroni,che è quasi finito.
Voi la osservate.
Ne notate ogni movimento. Ogni movimento della bocca,delle gambe e delle mani.
Sembra a un certo punto spazientita. Irritata.
Chiama il cameriere e riordina da bere.

Si rilassa.
Le suona il telefono e risponde.
Comincia a ridere..e voi continuate a osservarla.

Ad un certo punto smette di parlare e vi guarda.
Vi sta dicendo qualcosa.
Ma voi non capite..il suo sguardo non è inizialmente molto eloquente.
Poi si fa più intenso.
E voi avete capito.

Si alza.
Si dirige verso l’interno.
Voi vi alzate e la seguite.
La vedete entrare in una stanza.
Entrate.

C’è poca luce..ma abbastanza per riuscire a vederla.
E la trovate li..
Li. Che desidera solo voi.
Non c’è stata una sola parola e non ci sarà neppure dopo.
Perché non ce n’è bisogno.
Voi già la conoscete. Conoscete lei e il suo corpo.
E non c’è bisogno di parlare.

Se trovo un uomo che mi fa fare queste cose senza che io gli dica minimamente niente..
E prende queste iniziative da solo..
Lo sposo!!

Quando di sabato mattina alle 11.30 ti arriva un sms con scritto “14.30 casa mia si va allo spaccio di borse”,ringrazi solo dio per aver creato le amiche e le borse. Mentre al tuo portafoglio gli vengono gia le crisi di identità.
E allora alle 14.30 che fo? Non mi presento?
Caffè e si parte.
C’è da dire che in questi posti dove c’è le signore di 60 anni come le adolescenti di 14 noi povere stronze ci abbiam trovato sempre poco..
Ma mi armo di pazienza e comincio a cercare.. mentre son li che frugo e rifrugo  mi vedo una scema che va su e giu per questi corridoi e viene li e mi domanda: “meglio la rossa o la nera?”, “ma qui i quaderni grandi mi entrano,Julia?”, “nooo guarda bellina questa!”,”ma secondo te questa è più invernale o estiva?”
E allora mi chiedo..ma perché dio ha inventato le amiche e le borse e ha deciso di metterle insieme di sabato pomeriggio?
Lascio lei alle sue borse semi estive/semi invernali e vado da altre due pazze alle prese con le scarpe e borse di paglia..che mi urlano dietro “son per andare a Formentera..durano un giorno,perché il secondo te l’hai belle persa!”
Il risultato è sintetizzato in questa foto..devo aggiungere altro?

Arriviamo a pagare..
Io pago. Una borsa. 15 euro e senza scontrino.
Arriva lei. Paga 2 obrobri di borse (costo reale 25 euro). Paga 20 e con lo scontrino.
No dico..io sono più stronza? E la mia borsa era decisamente più bella di quei troiai che aveva comprato lei.
L’importante però in quel momento era uscire da quel posto. Subito.

Ma visto che la compulsione non guarda in faccia nessuno quando arriva..
Con la scusa di comprare la cera,andiamo in centro.
Entriamo in un erboristeria.
C’è gente e aspettiamo. Io mi stavo gia un po sfavando eh..
Non ho capito..c’hai gente che aspetta e ti metti a ragionare della nonnacuginafigliaprozia della vicina di casa?
Poi con fare molto effemminato,esce uno dal retro che io e il grillo ci guardiamo e ci passiamo con lo sguardo “questo è gay!”.
Ci chiede di che abbiamo bisogno,gli esponiamo il problema e con fare aggraziato ci dice che allora dobbiamo aspettare lei..
PU (pseudo uomo) “Io vi posso far provare tutti i profumi che volete,ma le creme cremine ve le dovete far dare da lei!”

Finalmente tocca a noi
E (erborista) “amore (rivolgendosi allo pseudo uomo)ci penso io qui”
Come? Amore?
Pure sposato?
Il grillo si gira..”lui è un gay mancato..matrimoni di facciata!!”
..espongo il mio problema e comincia a tirarmi fuori creme,saponi,profumi,cazzi e mazzi che non sapevo piu dove guardare!
Poi mi tira fuori le tisane..

E “bevi le tisane?”
G (io) “si..la sera a volte”
E “bene..con questa te la fai 2 o 3 volte al giorno e vedrai che un po si attenua”
G “si ma io non c’ho tempo…come fo durante il giorno?”
V (grillo) “ti fai la bottiglia e te la porti dietro”
E “bravaaaaaaaa..te si che sei bravaa!!!”
C’è da dire che il grillo era stata zitta fino a quel momento,spazzientendosi,quasi irritata assisteva alla scenetta mia e dell’erborista,quasi stizzita pensando al parcheggio che non avevamo pagato e maledicendomi..
Fino a quando,per magia,l’erborista ha detto la parola magica e anche lei è entrata nel circolo “entro qui e compro tutto!”
E allora…CELLULITE!
E anche il grillo è catturato!
E allora riborda..tira fuori creme cremine per la cellulite,tisane,saponi e cazzi vari..che su quel banco sembrava di stare al mercato da quanta roba c’era!
Poi avvia a ragionare delle creme solari,che la ditta produttrice ha dovuto bruciare perché non a norma e bla bla bla bla bla…il narcisiolocolgonoperfarciilprofumo…ma questo ve lo spiego dopo! Dopo quando scema???
E a un certo punto…il grillo comincia con il suo solito fare da giurista ad accertarsi sulla funzionalità del prodotto..

V “ma funziona?”
G “no perchè se non funziona..io te lo riporto eh”
V “sta scherzando!”
G “no che non scherzo..fosse la prima volta che riporto le creme!”
E “bah..perchè VOI ADOLESCENTI (oh demente!) vu mangiate la caponata e poi vu vi lamentate che la crema l’ha un fa!!”

Nel frattempo c’era comparsa una gocciolona dietro la testa che la vedevano dal duomo.
Insomma..da che dovevo comprare la crema per il viso,ne esco con la crema e 100 gr di tisana al tarassaco (detto anche piscialletto) e il grillo con 100 gr di betulla più una vagonata e non scherzo di campioncini..che per portarli via c’è voluto la freccia fiorentina!

Usciamo di li che dico forse 3 negroni ci avrebbero stordito meno..

Mi guarda..
La guardo..

V “io domani inizio a bere la betulla”
G “di domenica vero?di lunedi semmai..”
V “ma di lunedi non si inizia mai nulla..la inizio domani”
G “eh si..domani mi bevo il tarassaco e poi ci butto dietro il negroni..grandi idee!!”

Beh..non è finita qui!
La serata l’abbiamo passata a raccontare questa scenetta alle nostre amiche al piazzale Michelangelo,guardando 2 poveri derelitti in una scassata 500..
Ed è partito il filmino..

S "Ma guarda..si stanno lasciando.."
V "Guarda come si sono ridotti..poveri..vi potevate lasciar prima di ridurvi cosi?"
F "Ora si baciano..il bacio dell’addio.."
G "Secondo me sono fratello e sorella,gli è morto la mamma e organizzano il funerale..ohhhhhh!!"

Li abbiamo abbandonati al loro destino e ci siamo messi a parlare di come sarà la donna con cui avremo il nostro primo rapporto omosessuale..
Io ho deciso che la voglio mora e riccia..come me!!
Chi orientale..
Chi anoressica..
E chi in carne..

Scleri di povere adolescenti in un sabato sera in una firenze che già trasuda di caldo!
Per finire con una domenica pomeriggio a letto tentando di dormire con gli ska a tutto foco nelle orecchie..e svegliarsi e trovarsi una scema che abbracciandoti come un koala ti dice:”ma dove sono??”
Dove sei???
A fanculo sei!!

Se questo fine settimana fosse una canzone,senza dubbio sarebbe questa..

..io sto bevendo il tarassaco..
A lei chiedetele che fine ha fatto la betulla!!

Beh si dai..

Siamo andate a una festa. Io e le mie due amiche super single.

Avevamo promesso mai più errori di questo genere. Ma poi si sa..su tre alcolizzate l’open bar ha sempre il suo stramaledetto fascino.

E riborda. Ci siamo cascate.

Iniziamo a bere.
E scopriamo che nella sala piu grande di questo posto,c’è un gruppo che suona.

Ecco. 2 minuti. Mi sono bastati 2 minuti.

Il tempo di vederlo.
Il tempo di far uscire quella voce dalla sua bocca.
Il tempo di 2 mosse con il bacino.
Il tempo che si atteggiasse a uomo maledetto.

E zac!
Ero gia innamorata. Innamorata di un altro ennesimo cantante.

E mentre io nella mia testa già viaggiavo di fantasia,aiutata dall’alcol che tenevo saldamente in mano..

Mentre ero li con lui nelle mie folli e beate fantasie…

Sento fare..

“Eh si..tutti mediamente trombabili! Son tutti mediamente trombabili.”

“Io il cantante eh!!”  dico io riprendendomi dal sogno.

“Che avevi dubbi??” dicono loro.

Ma perché i cantanti mi fanno questo effetto??

Miseria ladra..

..ma tu amore rimani sempre la mia voce da sesso preferita..

Ok ok ok..bel gioco..davvero mi è piaciuto un sacco..divertente..si.mi sono buttata via…giuro!!

Ma ora basta!!..basta!!! se trovo quella stronza (perché lo so che è una maledetta donna) che mi ha preso i capelli per attaccarla su qualche bambolina e farci i riti wodoo,giuro…giuro che la uccido!!
Mi si chiede “ Giulia ma la settimana quando finisce? di venerdi o di domenica? perchè se finisce di domenica stasera stai a casa eh!!”

Si dai..ma in fondo che sarà mai successo?? Su!!
Si è solo creato uno scontro stellare tra la tua quotidianità,il quadro astrale del Capricorno (Fox maledetto te) e gli influssi della bambolina wodoo.

E quindi..
E quindi..una sega!!!

Passi 3 giorni su 5 in un laboratorio di Psicologia applicata di dimensioni improponibili..tipo 2 metri per 3,davanti a un pc del 1948 a fare copia e incolla di mille righe di comando da dare in pasto a uno stupido programma che farà girare l’esperimento su cui si basa la tua stramaledetta tesi..da cui neanche a dirlo dipende il tuo futuro da disoccupata!! E chi se ne frega se perdi 2 diottrie in 3 gironi (che con quelle che non ho di mio mi riducono a un talpone!) e se non dormi perché hai l’emicrania ormai cronica. E con l’emicrania non si dorme,si sa! Ma nelle 1500 euro che pago di tasse universitarie questo è compreso o è un extra?..no giusto per sapere..

Fai un incidente in macchina. Il primo nella tua carriera da guidatrice. Vabbè che fa..se devi aspettare il carro attrezzi per 2 ore e moccolare in turco per tornare a casa! Che fa..se forse la colpa è anche tua..perchè distrattamente non ti sei accorta che stava arrivando una moto..e stavi pensando ai tuoi esperimenti di merda! Che cazzo..mi stanno facendo morire,Giulia guardati,sei uno straccio,non dormi,non esci e sei sempre davanti a questo pc..che ti dice il cervello? SBAMMMMM…ciao motociclista!!anche tu qui??..e facciamo questo cid allora!!!

La scelta del giorno più gaudente del post laurea diventa un incubo. Che fa..se quando decidi a gennaio che forse quest’anno le vacanze vanno fissate un po prima..cazzo mica vorrai rimanere a casa per la vacanze dopo laurea eh!! E allora..aspetta quella..aspetta quell’altra..qui no li no.. il risultato è che s’arriva convinte e la scema dell’agenzia,quella cogliona,deficiente,cretina idiota,sa solo dire COMPLETO! Cioè..ascolta..come completo?? Ma quando fissa la gente a dicembre? Sanno tutti quando hanno le ferie sti stronzi?

Il tipo con cui “ti vedi” ha deciso che,visto che tra un po è primavera,forse è meglio andare a sciare piuttosto che rimanere a Prato a morire. E allora parte..e pensa bene di avvertirti con un bel sms scusandoti che la sera non vi potete vedere perché parte e che gli spiace tanto ma che sei sempre nei suoi pensieri e si raccomanda vivamente di fare la brava e non fare danni a giro!
(ha capito anche lui!!). Certo…proprio questo fine settimana dovevi farti venire la voglia di diventare Alberto Tomba?
..ma vaffanculo te,i tuoi amici,gli amici dei tuoi amici,la neve,Sestola,e chiunque viene con te!!

Prendi il motorino. Ormai fermo da chissa quanti anni ma di cui,preciso,paghi ancora l’assicurazione..bhooooo!! e non parte! È in ferie..s’è semplicemente rotto il cazzo..e allora giù di pedalina..pedalina e un moccolo,pedalina e un moccolo..e poniamo che devi fare in fretta perché altrimenti ti chiude l’agenzia dove devi andare a fissare queste sante vacanze..vaffanculo..vado a piedi..e tu ingrato motorino maledetto rimani a marcire in giardino solo e derelitto come un cane ok???

E ora..

E ora..vi dico dove vado stasera..anzi..vi metto la foto del manifesto!
Ma non aggiungo altro..perchè appena lo vedrete capirete già da soli quale sarà la fine di questa fantasticasuperlativaentusiasmantemeravigliosa settimana di merda!!

E come suggeritomi dalla mia amica d'intese Missiblis: VAFFANCULO al mondo!!